早幾天我才定下新一年的目標：不要師傅再照顧我的掉三落四
下一瞬間我就獲得他被編回夜更的消息
我腦子變得一片混亂
跟我一同上早更的將會是兩個女同事中的一個
壓力很大 工作給我的壓力多數少於我自己給自己的
這次我愁緒了兩個整天
女同事一號 性格算好 有情緒的時間不算多
可她入行的資歷跟我相若 技術一般
其他師傅都不太能以英文跟她溝通
雖然她聰明 只是很多東西靠猜測 不太精準
女同事二號 年資足夠帶領我稍為向前
最大問題是她情緒極度不穩定
甚麼都能讓她惱怒一整天
數月前剛進公司我還覺得她性格好得不可理喻
她秉持待人的基本信念跟我一樣
我太容易相信人了 以為找到共通點 這個人就是可認可的
（多番失落後我終於懂得延緩我的信任 這種負面經歷根本符合「小我」世界的設定
現在我發現她在明暗間把自己受過的待遇加諸到我身上
有好幾次因為她 我很想離開這間公司
只是我暫時想不到可以進哪類型的 同類型應該差別不會太大
加上兩個大佬跟師傅三人都算易相處
剛好他們都在近乎化境的階段
是很難得的事
早晚更交涉時間不多
以後受教於師傅的機會少了很多很多
我收歛著淚光說：我會好好珍惜這個月的時間
不過兩個愁緒天後我又有了新想法（我真有點像不死的小強
師傅很照顧我 習慣依賴不是健康的事
女同事一號 我可以練練英文說話 相處會比較愉快
女同事二號 我可以升級我的EQ並有機會學到更多
她稍稍有控制情緒時其實會教曉我很多東西
師傅級的都不愛理會我這種無知階段的需要
看到了他做 我連食譜也要找到世界盡頭
或者每個成品的身份不清不楚（我見過的西點只是the tip of one of the icebergs
我到底看到了甚麼 做餅的都是蛋油粉糖 我記憶力真的有限
文字的確能為我釐清我的思緒變化
本來不太確切知道為甚麼第三天便有豁然開朗之感
或者是兩傻的功力深厚 很輕易理解到我的煩惱
她們說 情緒穩定的人真的很罕有
我自問算穩定 不太冒犯我我也不會要人去吞我的情緒
我以為這只是很基本的待人之道
我情緒欠佳 一樣會願意回應人 亦不會發洩在別人身上
我最愛罵空氣 或者對著信住的人罵空氣
愛挑釁的人 溝通不能而無需溝通的人
我會自動略過 不碰面時更忘卻他們的存在
阿婆還說 每間公司都有小人 熟絡太多無謂人會落得背後一堆閒話
她說我在舊公司的人脈關係很不常見 同僚大部分都親切和諧
不是作為旁觀者的她這樣說 我也不知道那是這樣一個群體
她說 禮貌打招呼 友善回應即可 沒有必要跟同事很要好
新一年 我的工作目標是
不能讓人幫我收拾殘局 注意細節
沒有空間讓他們發火／遷怒於我
在下一年終結前要做到的事業目標是
完成Professional Baking這本幾百頁的書
蒐集西點J圖 提高個人sense
日文達到基本的程度 可以聊簡單的天 我想到日本工作見識一下
建立跟外國人聊天的渠道 我不想腦裡再出現translation errors
一陣子不用英文腦子就會無限當機
我想 到日本如果日文真的說不來
也可以用英文補一補上吧 那裡總有其他外國人
至於生活上的目標 不用定了 就是做要做的事
反而有一個重點 此刻突然想到：不要讓生活比重佔太多
尤其是不斷想要新玩意的慾望奇多🤦🏻♀️
我是有意識地擱置靈修 是因為我想完善我的惡夢
我知道這會造成再度的輪回
但是世界是大眾的惡夢
我想在抽身前添一道彩虹
希望我能照顧我想照顧的人 幫助我想幫的人
惠及我想像範圍外的人
如果靈修是大愛 我想先行小愛
因此 我需要哲理的書 人間的良方
靈修書為摒棄人間的解咒符
希望能早日完成小愛實施大愛
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